8 lucruri despre casatorie – pe care nu ti le spune nimeni dinainte


„… Si au trait fericiti pana la adanci
batraneti“.


Ca femei inteligente ce suntem, stim ca viata nu este o poveste cu zane. Dar
trebuie sa recunoastem: undeva in subconstientul fiecareia se ascund viziuni
romantice cu Cenusareasa, sau poate cu Julia Roberts. Imaginile pot fi vagi si
putin cam depasite, dar printre ele putem distinge silueta miresei si a lui
Fat-Frumos indepartandu-se impreuna pe calul alb catre apus.
In viata reala,
se poate intampla ca povestea ta desprinsa din filmele lui Disney sa aiba un
final mai degraba desprins din filmele de groaza ale lui Wes Craven – in care tu
sa fii tanara care cade si tipa sa-i fie crutata viata.


Am trecut cu totii prin asa ceva. Sa recunoastem, casatoria nu este pentru
cei slabi de inger. Ne place sa credem ca dragostea curata pe care o impartasim
ne va face sa mergem inainte. Da, este adevarat ca ne impinge inainte. Dar nu
toate lucrurile cu care ne confruntam in casnicie sunt asa placute.


Asta poate suna cumplit. Dar iata care este secretul: uneori partile cele mai
putin romantice ale casniciei sunt cele care te pot invata cele mai multe
lucruri despre tine, despre partenerul tau si despre natura iubirii dintre voi.
Iata niste adevaruri simple care iti deschid calea catre comorile si placerile
surprinzatoare ale adevaratei vieti amoroase pe care o ai: imperfecta si
diferita de povestile cu zane.


1. Te vei uita la cel de langa tine si te vei
intreba: „Asta-i tot? Pentru totdeauna?“


Cand te casatoresti, crezi ca fiindca ai facut alegerea potrivita – sufletul
tau pereche – veti fi fericiti impreuna pana la moarte. Apoi te trezesti intr-o
dimineata si iti dai seama ca oricat de grozav este el, nu te face fericita in
orice moment al fiecarei zile. De fapt, in unele zile te vei intreba chiar de ce
te-ai grabit asa de tare sa te mariti. Si probabil te gandesti ca nu asta
cautai, de fapt.
De fapt, chiar pe el l-ai vrut. Insa, in acea zi minunata in
care tu si iubitul tau taiati impreuna tortul, ciocneati pahare de sampanie si
dansati valsul miresei, nu ti-ai dat seama ca „la bine si la rau“ nu se aplica
numai atunci cand in viata apare o tragedie.


Puterea relatiei voastre este de fapt pusa la incercare zi de zi, cand
monotonia ingrozitoare a convietuirii te poate face sa vrei sa-ti iei campii.
Atunci se strecoara dezamagirea in sufletul tau, poate impreuna cu un sentiment
foarte palpabil de siguratate si suferinta. NU ESTE VINA LUI. Este vorba despre
tine, despre faptul ca reunti la fanteziile edulcorate legate de casnicie care
dansau in ochii tai in ziua in care voi doi ati pozat pentru albumul de nunta.
Abia acum afli ca mariajul nu este o destinatie; este o calatorie plina de
exaltare si plictiseala in egala masura.


A te trezi dintr-un vis frumos si a vedea lumina cruda a diminetii poate sa
nu-ti para motiv de sarbatoare. Dar este. Fiindca dupa ce ai renuntat la acele
povesti ale extazului etern, vei vedea ca realitatea casatoriei este mult mai
bogata si mai plina de satisfactii decat ti-ai imaginat vreodata. Este greu, da.
Este si frustrant. Dar aceasta realitate este in egala masura plina de farmec
placut si intens si este mult mai buna decat toate povestile cu zane.


2. Vei munci mai mult decat ti-ai imaginat
vreodata


La inceput, cand oamenii spuneau „Casnicia inseamna munca“, credeai ca munca
se refera la a avea rabdare cu sotul atunci cand uita sa coboare capacul
toaletei. In naivitatea ta, crezi ca te vei lupta sa te obisnuiesti cu vreun
obicei suparator, ca faptul ca el isi pocneste incheieturile sau cu
ragaielile.


Ce bine era sa fi fost asa simplu! Insa dupa cum ai observat, oamenii nu sunt
deloc simpli. Barbatul tau are profunzimi misterioase si intortocheate – iar din
punctul lui de vedere si tu pari destul de complicata. Trebuie sa invatati sa va
cunoasteti unul pe altul la fel cum ati invatat la scoala geografia sau fizica.
Iar daca v-ati casatorit nu inseamna ca s-a terminat, ci ca ati promovat la
studii aprofundate. Asta se intampla fiindca de fiecare data cand crezi ca
stapanesti bine materia, aceasta se schimba. Si la fel se intampla si cu tine.


Pe masura ce doi oameni cresc si evolueaza, adevarata munca din casnicie este
gasirea unui mod de a comunica unul cu altul si de a va educa unul pe altul in
acest proces.


Andreea, 45 de ani: Este ca atunci cand tii un regim de
slabire. Vrei sa faci asta numai o data. Crezi ca ai slabit, apoi iti vezi de
viata. Dar iti dai seama ca este vorba de un stil de viata. Asa e si in
casnicie. Efortul pe care il faci trebuie sa fie permanent.
Deci, nu fii
prea dura cu tine – nici cu el – in acele zile in care ai impresia ca te lupti
sa iei corigenta la matematica.


3. Uneori te vei duce la culcare furioasa (si te
vei trezi si mai furioasa)








Cine a inventat sfatul dat tinerelor cupluri „Sa nu va duceti la
culcare suparati“ nu stie cum se desfasoara lucrurile in dormitor, cand
lacrimile si acuzele zboara de colo-colo intre sotii nauci de somn, pana
in zori. Daca scenariul ti se pare cunoscut, tine minte trei cuvinte:
intai dormiti, apoi luati o decizie – sunt mai mult de trei cuvinte, dar
ai prins ideea.


Trebuie sa va calmati amandoi. Trebuie sa priviti lucrurile mai in
perspectiva. Trebuie pur si simplu sa luati o pauza. O disputa de orice
fel, ca si un vin bun, are nevoie de timp ca sa respire. O pauza te va
ajuta sa-ti dai seama daca esti furioasa, daca ti-au fost ranite
sentimentele sau ambele, apoi sa identifici cauza precisa. Poate ca cearta
care sta sa izbucneasca – despre gunoiul care da pe dinafara si nu-l duce
nimeni – se refera de fapt la sentimentul tau ca te simti subapreciata.


Poate ca de fapt sunteti amandoi foarte stresati la serviciu si simtiti
nevoia sa va descarcati pe cineva. Luand o pauza aveti ocazia sa intelegeti
astfel de lucruri si sa treceti mai departe. Sau poate sa va dati seama ca aveti
o neintelegere reala pe care trebuie sa o lamuriti. Fara o astfel de pauza,
uneori o disputa cu un subiect precis si concret se poate transforma intr-un
cerc fara sfarsit de certuri, in care sunt repuse pe tapet greseli vechi si
irelevante ale fiecaruia dintre voi, pe masura ce spiritele se incing.


Chiar daca reusiti sa mentineti discutia la obiect, sunt unele certuri care
se incapataneaza sa nu se termine la culcare. Si daca va inabusiti sentimentele
pentru a respecta un termen arbitrar (ora de culcare, in acest caz), casnicia
voastra sigur nu se va imbunatati.


Andreea: A fost o lectie imensa pentru mine. Femeile
sunt in general educate sa se poarte frumos si sa fie dragute cu sotii lor. Dar
teoria cu „hai sa ne sarutam si sa ne impacam“ numai pentru a mentine pacea ma
macina pe dinauntru. Am lasat lucrurile sa se acumuleze in sufletul meu pana
cand am explodat. Acum astept un timp ca sa-mi recapat controlul asupra propriei
persoane – las emotiile sa se aseze un pic – apoi imi exprim parerea. Chiar daca
asta inseamna sa reincep cearta in ziua urmatoare.


4. Vei sta fara sex – uneori chiar perioade
indelungate – dar e in regula


Sunt putini barbati in tot orasul mai minunati decat sotul meu. Si nu spun
asta fiindca stiu ca-mi va citi articolul. Am vazut ce bine se intelege cu toate
femeile cu care are de a face si ca unele chiar trag cu ochiul cand cred el ca
eu nu vad. (Serios, doamnelor, nu trebuie sa trageti cu ochiul. Nu ma deranjeaza
daca va holbati chiar.) Si cu toate acestea, sunt situatii in care nu am chef de
sex – adesea din motive care nu au legatura cu el. As minti sa spun ca el
accepta usor situatiile respective. Dar realitatea este ca sunt si multe nopti
in care nici el nu are chef. Asa ca pot trece cateva zile fara sa facem nimic.
Apoi alte cateva. Apoi …


Perioadele fara sex sunt o parte naturala a casniciei. „Seceta“ nu este un
semn ca ti-ai pierdut nurii sau ca nu veti mai face sex din nou. Poate insemna
numai ca, de exemplu, saptamana asta somnul este mai important decat sexul. (Nu
stiu ce credeti voi, dar intre serviciu, alaptatul de la 3 dimineata, sedinta cu
parintii, meciurile de fotbal de la televizor si toate celelalte, uneori tanjim
dupa somn la fel de mult.


Si nu te lasa amagita; nimeni nu face sex asa de des cum cultura populara ar
vrea sa ne faca sa credem. In loc de a-ti face griji despre cat de mult sex ar
„trebui“ sa faci, concentreaza-te asupra scopului de a va regasi ritmul.


Cristina, 35 de ani, casatorita de 5 ani: Intodeauna ma
intrebam oare ce s-a intamplat cu noi? Intotdeauna aveam chef de sex. Acum stiu
raspunsul. Viata ni s-a intamplat. Sotul meu si-a schimbat serviciul. El face
naveta la o distanta destul de mare si avem si doi copii mici. Dar cred ca ne
este bine.


Cheia este sa aveti grija ca, chiar daca nu aceti sex, sa faceti totusi ceva
– sa va atingeti, sarutati, imbratisati. Eu pot spune ca ma topesc toata cand
sotul imi maseaza picioarele dupa o zi stresanta. Poate ca talpile mele sunt
foarte departe de punctul G, dar acele momente de atingere si atentie ne mentin
conectati unul la altul chiar daca nu avem acea activitate sexuala care iti da
fiori pe spinare.


5. Faptul ca obtii ce vrei nu mai este atat de
important ca gasirea unei cai sa va intelegeti


Eu cred ca le cam stiu pe toate. Iata, recunosc asta. Nu am deloc intentia
sa-i ranesc sau sa-i chiuiesc pe cei dragi. Insa experienta mea de o viata m-a
invatat ca in cele mai multe subiecte, de cele mai multe ori, am dreptate. Insa
ceea ce m-a socat de-a lungul mai multor ani de casnicie, a fost descoperirea
ca, pe masura ce aveam tot mai multa dreptate, eu si sotul meu ne distantam tot
mai mult ca si cuplu. Vezi, oricat de ciudat pare, de-a lungul vietii, sotul meu
a trait cu impresia gresita ca are dreptate de cele mai multe ori (ca sa vezi!).
Asa ca am ajuns sa ne certam – foarte des. Asta pana cand am invatat niste
lucruri.
Mai precis, cand este vorba de anumite neintelegeri, nu mai exista
corect si incorect – ci doar modul tau de a privi lucrurile si cel al
sotului.


Laura, 38 de ani: La inceputul casniciei noastre vedeam
lucrurile numai in alb si negru. Acum nu mai cred mereu ca eu am dreptate si
sotul meu nu are. In viata, intre alb si negru exista mult mai multe griuri
decat credeam, iar acest lucru m-a invatat sa am rabdare si sa recunosc valoarea
compromisurilor.
Cu cat ajung sa-l cunosc si sa-l apreciez mai bine pe sotul
meu, cu atat ii respect mai mult parerile. Asta nu inseamna ca sunt mereu de
acord cu el. Dar pot vedea valoarea unui compromis satisfacator pentru amandoi.
Si, in loc sa-l bat tot timpul la cap ca nu are dreptate, de obicei imi inghit
vorbele usturatoare si spun doar ceva de genul „inteleg ce vrei sa spui“ sau „nu
ma gandisem la asta“. Dupa ce recunosc cu sinceritate valoarea punctului lui de
vedere, si lui i se pare mai usor sa asculte ce am de spus. Si fiindca stiu ca
el ma asculta cu atentie, de cele mai multe ori nu mai doresc asa de tare sa-i
arat cata dreptate am. Ce ciudat functioneaza lucrurile astea, nu-i
asa
?


6. O casnicie grozava nu inseamna lipsa
conflictelor, ci doar ca sotii incearca in permanenta sa faca ce este
bine


Poate credeti ca, gratie intelepciunii pe care am acumulat-o, eu si sotul meu
nu ne mai certam deloc. Gresit! Pe cat este de important sa faceti compromisuri,
este important si sa aveti cate o mare cearta din cand in cand. Fiindca atunci
cand va certati nu se intampla numai sa ridicati vocea, ci si sa ridicati
probleme reale – uneori ingropate – iar discutarea lor va provoaca sa va
intelegeti mai bine ca persoane, unul pe altul si relatia voastra. Nu as renunta
la certuri pentru nimic in lume, caci stiu ca ele nu ne vor desparti, ci ne vor
face mai puternici.


7. Iti vei da seama ca singura persoana pe care o
poti schimba esti tu


Ai vazut cumva filmul stiintifico-fantastic din anii 1980 numit Making Mr.
Right? Cand eroina eleganta, jucata de Ann Magnuson, este angajata sa invete un
robot cum sa se poarte ca o fiinta umana, ea are posibilitatea de a crea un
barbat perfect. Foarte priceputa la afaceri, ea isi foloseste cunostintele de
marketing pentru a forma personajul android creat de John Malkovich conform
versiunii ei personale a barbatului ideal – sensibil, dornic de a face placere
si foarte dispus sa asculte.
Exista un pic de fantezie creatoare in fiecare
dintre noi – ceva ce ne face sa credem ca putem schimba persoana iubita, pentru
a o aduce mai aproape de perfectiune. Putem folosi suportul si empatia sau
strigatele si ultimatumurile, dar ne asumam aceasta responsabilitate cu
convingere perseverenta, crezand ca facem ceea ce trebuie.


Oricare ne sunt motivele, efortul este epuizant. Transformarea unui barbat
adult – dezbarandu-l de niste obiceiuri, convingeri si idiosincrazii vechi de
decenii, este intr-adevar o misiune imposibila. Si vei ajunge sa-ti dai seama,
relativ devreme daca ai noroc, ca este mult mai usor sa schimbi modul in care
reactionezi la comportamentul lui.


Iata un exemplu perfect, cel al Alinei, de 36 de ani:
Obisnuiam sa ma enervez cand sotul meu spala vasele dar nu le si punea la
loc. Dar nu obtineam nimic astfel; reprosurile mele nu faceau decat sa-l umple
de nemultumire. Acum, cand ajung acasa si bucataria este curata, spun numai
„Minunat, acum nu mai trebuie decat sa pun vasele la loc.


8. Confruntandu-te cu temerile si lipsa ta de
siguranta, te vei cunoaste mai bine


Am probleme. Legate de incredere. Probleme legate de obsesia controlului.


Si desigur, mai am si alte probleme, pe care le voi voi descoperi candva.
Cred ca am stiut dintotdeauna ca nu sunt perfecta. Dar in peste zece ani de
casnicie, m-am confruntat cu realitatea dura a problemelor pe care le
am.
Semne ale acestor probleme existau inca de cand eu si sotul meu am
inceput sa iesim impreuna, mai ales in privinta increderii. Inca de la inceput
am fost foarte suspicioasa fata de el.


El zicea de exemplu: Te sun diseara la ora 8. Apoi, numai ca sa ma duca de
nas, ma suna exact la ora 8. Stiam eu ca pune ceva la cale, dar nu reuseam sa-mi
dau seama ce. Acelasi tip de experiente au urmat dupa ce ne-am casatorit. Cu
exceptia unor rare situatii cand o dadea in bara. Iar eu nu aveam deloc simtul
masurii cand ii evaluam greselile; oricare dintre ele era un pacat capital. Fie
ca glumea pe seama noii mele coafuri ori venea acasa tarziu, fierbeam saptamani
intregi si chiar ma lasam cuprinsa de ganduri legate de divort. Ma gandeam ca
daca m-ar iubi – mult de tot – nu ar face asa ceva.


M-as bucura sa va marturisesc ca acest comportament irational a durat numai
cateva luni si ca am scapat de el. Dupa ani de zile de auto-examinare si
discutii cu prietenii cei mai buni din lume pe care ii poate avea o femeie, am
ajuns sa inteleg niste lucruri despre mine insami. Fara a intra in prea multe
detalii, pot spune ca mi-am examinat povestea vietii, cu un tata distant din
punct de vedere emotional si o mama cu vointa puternica si m-am gandit la toate
modurile, bune si rele, in care relatiile respective mi-au afectat modul in care
am abordat casnicia.


Inca ma lupt cu toate aceste lucruri. Dar imi este foarte clar ca multe
dintre frustrarile noastre cele mai profunde din relatie sunt o oportunitate de
a ne confrunta cu propria persoana. Este un lucru ce poate fi dificil de
acceptat – pana la urma, este mult mai usor sa tii socoteala slabiciunilor
sotului si sa-ti spui ca esecurile lui sunt singurul lucru care te impiedica sa
ai un mariaj mai bun. Dar daca vrei sa-l parcurgi, acest drum anevoios catre
cunoasterea de sine poate fi una dintre cele mai satisfacatoare recompense a
unei relatii de lunga durata – fiindca vei invata sa-ti indragesti ciudateniile
si sa fii intelegatoare cu tine insati, la fel cum vei face si cu sotul tau.


Aceasta este frumusetea ciudata a casatoriei: este plina de momente dificile
si de lectii dure, pentru care nu te pregateste nimeni. Dar pana la urma, tocmai
acestea sunt lucrurile care imbogatesc viata voastra impreuna – facand ca
dragostea voastra sa devina mai profunda si mai puternica decat la inceput.


 Forum
unde comentam cu placere








Supereva Forum:
Dragoste si
sex

Despre relatie, sex, probleme de cuplu. Totul
deschis, fara
tabu-uri.

S-ar putea să-ți mai placă și Mai multe de la același autor

Lasă un răspuns

Adresa dvs. de e-mail nu va fi publică.